「相手に合わせます」は本当に思いやりでしょうか？
婚活では、お相手に良い印象を持ってもらおうと「相手に合わせよう」と考える方は少なくありません。
「何でも大丈夫です。」
「お任せします。」
「平日でも大丈夫です。」
一見すると、相手を優先した優しい返事に思えます。
もちろん、相手への配慮はとても大切です。
しかし、結婚相談所でカウンセラーをしていた頃、このような返事をされる会員さんを見るたびに、少し気になってしまうことがありました。
それは、「相手は本当に返事がしやすいだろうか？」ということです。
婚活は、自分の希望を押し通す場ではありません。
だからといって、自分の希望をまったく伝えないことが、必ずしも思いやりになるわけでもないのです。
「何でもいい」が相手を困らせてしまうことも
例えば、こんな会話を想像してみてください。
「今日の夕飯、何が食べたい？」
「何でもいいよ。」
夫婦やカップルではよくある会話ですよね。
「何でもいい」と答えた本人は、「相手に合わせよう」と思っているのかもしれません。
でも、聞いた側はどうでしょうか。
「結局、私が決めるの？」
「何を提案しても文句は言わない？」
「本当に何でもいいの？」
そんなふうに考えてしまうことがあります。
婚活でも同じです。
「平日でも大丈夫です。」
「いつでもいいです。」
「お任せします。」
これらの返事は、一見すると協力的ですが、実際には相手が判断するための材料がありません。
その結果、お相手やカウンセラーは、
「では、何曜日なら都合がいいですか？」
「何時頃でしたら大丈夫ですか？」
と、もう一度確認しなければならなくなります。
つまり、やり取りが一往復で終わらず、何度も続いてしまうのです。
婚活では、「もっと条件がいい人がいるかもしれない」「もう少し考えてから決めたい」と迷う方も少なくありません。こうした考え方も、ご縁を遠ざけてしまう原因になることがあります。
▶ 婚活で「もっといい人がいる」と思ってしまう理由｜ご縁を逃す人の共通点
元カウンセラーとして気になった日程調整
私が結婚相談所でカウンセラーをしていた頃、ある男性会員さんとの日程調整で、このようなことがありました。
その方は普段から、自分からお見合い希望日をほとんど出されない方でした。
日曜日が固定でお休みなので日曜日はお見合いの予定を入れてもOKとは聞いていました。
ただ、最近はお仕事が忙しいとお伺いしていたので、念のため確認しておこうと思い
「〇日か〇日で調整させていただいてもよろしいでしょうか？ご希望のお時間などありましたら教えてください。」
というように、会員さんが答えやすいように、できるだけ選択肢を用意してご連絡していました。
すると返ってきたお返事は、
「できれば夜の方がいいですね。」
「最近仕事が忙しくて。」
「お相手は接客業の方だから日曜日は仕事かもしれませんね。」
「平日でもいいですよ。」
という内容でした。
ここで少し考えてみてください。
この返信だけで、お見合いの日程は決められるでしょうか。
・日曜日は大丈夫なのか。
・平日のいつが空いているのか。
・何時なら都合がいいのか。
結局、こちらからもう一度確認する必要があります。
もちろん、その会員さんに悪気はありません。
むしろ、お相手のお仕事まで気遣っていることは伝わってきます。
だから、「思いやりがない人」というわけではないのです。
ただ、「相手が次に何を知りたいか」という視点が少し抜けてしまっていたように感じました。
婚活で大切なのは「相手が動きやすい情報」を伝えること
婚活では、コミュニケーション能力が高い人が選ばれるわけではありません。
話が面白い人や、会話上手な人だけがご縁をつかむわけではないのです。
私が多くの会員さんを見てきて感じるのは、「相手が動きやすいように伝えられる人」は、やり取りがとてもスムーズだということです。
例えば、
「平日でも大丈夫です。」
ではなく、
「平日でしたら、22日（火）19時以降、24日（木）19時以降、25日（金）20時以降でしたら調整できます。」
このように伝えれば、お相手はすぐに予定を確認できます。
一度で必要な情報が伝わるため、お互いの負担も少なくなります。
このような小さな積み重ねが、「この人とはやり取りがしやすい」「一緒に生活しても安心できそう」という印象につながっていくのです。
主体性と気遣いは両立できます
ここまで読むと、
「では、自分の希望をどんどん伝えればいいの？」
と思われる方もいるかもしれません。
もちろん、そういうことではありません。
婚活では、自分の希望ばかりを押し通してしまうと、「自己中心的な人」という印象を与えてしまうこともあります。
大切なのは、自分の希望を伝えたうえで、お相手への配慮も忘れないことです。
例えば、お見合いの日程調整であれば、
「私は22日（火）19時以降、24日（木）19時以降、25日（金）20時以降でしたら調整できます。もしご都合が合わないようでしたら、別日でも大丈夫です。」
このような伝え方なら、自分の希望も伝わりますし、お相手も返事がしやすくなります。
「相手に合わせること」と「自分の希望を伝えること」は、決して反対ではありません。
むしろ、お互いが希望を伝え合うからこそ、ちょうど良い落としどころを見つけることができます。
「何でもいい」は結婚生活でも困ることがあります
婚活は、お見合いがゴールではありません。
その先には結婚生活があります。
例えば、休日の予定を決めるとき。
「どこか行きたいところある？」
「どこでもいいよ。」
夕飯を決めるとき。
「今日は何が食べたい？」
「何でもいいよ。」
旅行の計画を立てるとき。
「どこへ行きたい？」
「任せるよ。」
一つひとつは小さなことです。
でも、それが毎回続くと、もう一方は「結局、全部私が決めるのかな」と感じてしまうかもしれません。
もちろん、本当に相手に合わせたい気持ちなのだと思います。
しかし、相手にとっては「優しさ」ではなく、「判断を任されている」と感じることもあるのです。
だからこそ、
「私は和食の気分だけど、○○さんが洋食を食べたいならそちらでも大丈夫。」
このように、自分の気持ちを伝えながら相手にも配慮するコミュニケーションは、結婚生活でもとても大切になります。
「何でもいい」と答えてしまう背景には、「女性が喜ぶ正解を選びたい」という気持ちが隠れていることがあります。
しかし、婚活で大切なのは正解を探すことではなく、自分の考えを伝えながら、お相手とすり合わせていくことです。
▶ 婚活男性がやりがちな『正解探し』｜大切なのはルールより相手を見ること
婚活では小さなやり取りにも人柄が表れます
婚活中は、プロフィールや条件だけを見ているわけではありません。
日程調整の返信。
LINEのやり取り。
デート中の会話。
そうした一つひとつの積み重ねから、お互いに「この人と結婚生活が送れるだろうか」と考えています。
これは、文章が上手かどうかという話ではありません。
気の利いたことを書けるかでもありません。
相手が返事をしやすいように伝える。
相手が判断しやすいように情報を整理する。
自分の希望も伝えながら、お相手への配慮も忘れない。
そんな小さな積み重ねが、「この人となら安心してやり取りができそう」「一緒に生活しても話し合いができそう」という安心感につながるのです。
私がカウンセラーとして多くの会員さんを見てきた中でも、交際が順調に進む方は、決して話し上手な方ばかりではありませんでした。
むしろ、「相手がどう受け取るだろう」と一歩立ち止まって考えられる方ほど、お相手とのやり取りが自然で、交際も長続きしていたように感じます。
まとめ｜婚活は結婚生活の予行練習
婚活では、「相手に合わせること」はもちろん大切です。
しかし、それだけでは十分とは言えません。
自分の希望を伝えることも、お相手への思いやりの一つです。
希望が分かれば、お相手は予定を立てやすくなります。
考えが分かれば、安心して話し合うことができます。
婚活中の何気ない日程調整やLINEのやり取りも、結婚生活では毎日のように繰り返されるコミュニケーションです。
だからこそ、「何でもいい」「お任せします」と伝える前に、
「相手が返事をしやすいかな？」
「相手が判断できる情報は伝わっているかな？」
と、一度考えてみてください。
その小さな意識の変化が、ご縁を育てるきっかけになるかもしれません。
結婚相手を探す婚活だからこそ、「条件が合う人」を探すだけではなく、「一緒に生活する姿が想像できるコミュニケーション」を意識してみてはいかがでしょうか。
関連記事では、婚活が長引く人に共通する考え方についても詳しくお話ししています。
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