「お見合いは成立するのに、なぜか仮交際に進まない」
「普通に話せたと思ったのに、またお断りだった……」
「何が悪かったのか分からない」
そんな悩みを抱えていませんか？
プロフィールを見て申し込んでもらえている。
実際にお見合いも成立している。
会話もそれなりにできた。
それなのに、お見合い後は「交際希望」にならない。
これが何度も続くと、
「私の何がダメなんだろう？」
と自信をなくしてしまう女性もいると思います。
でも、最初にお伝えしたいのは、
仮交際に進まなかった＝あなたに大きな問題があった
とは限らないということです。
お見合い後のお断りは、「嫌だった」「感じが悪かった」という理由だけではありません。
「悪い人ではなかったけれど、もう一度会いたいところまでは気持ちが動かなかった」
というケースもあります。
一方で、何度お見合いをしても仮交際に進まない状態が続いているのであれば、自分で変えられる部分がないか、一度振り返ってみる価値はあります。
今回は、元結婚相談所カウンセラーとして多くのお見合いを見てきた経験から、仮交際に進まない女性に見られやすい7つの特徴と、お見合い後に断られてしまうときに考えてほしいことをお伝えします。
仮交際に進まない＝あなたに問題があるとは限りません
まず知っておいてほしいことがあります。
お見合い後に男性から断られたからといって、
「何か失礼なことを言ったのかな」
「見た目がダメだったのかな」
「会話がつまらなかったのかな」
と、すべて自分のせいにする必要はありません。
お断りになる理由はさまざまです。
男性側が別の女性との交際を優先したかったのかもしれません。
話してみた結果、価値観や将来像が少し違うと感じたのかもしれません。
プロフィールでは分からなかったフィーリングの違いを感じた可能性もあります。
また、
「特に悪いところはなかったけれど、もう一度会いたいという気持ちにはならなかった」
ということもあります。
これは男女どちらにも起こることです。
お見合いは「合格・不合格」を決める試験ではありません
婚活をしていると、
「何を話せば正解？」
「どう振る舞えば交際希望をもらえる？」
と考えたくなるかもしれません。
でも、お見合いは試験ではありません。
あなたが男性を見て、
「もう一度この人と話してみたいかな？」
と考えているのと同じように、男性もあなたとの関係を考えています。
だから、お断りされたからといって、
「女性として不合格だった」
と考える必要はありません。
ただし、お見合い後のお断りが何度も続くのであれば、
「男性に選ばれるために何をすればいい？」
ではなく、
「自分のお見合いの仕方に、相手との距離を縮めにくくしているところはないかな？」
という視点で振り返ってみましょう。
実は、お見合いが成立してもその後が続かない女性には共通点があります。
お見合いが成立しない段階からの傾向については、こちらの記事でも詳しく解説しています。
▶︎ お見合いが成立しない女性の特徴
仮交際に進まない女性の特徴7選
ここからは、実際に結婚相談所で多くの会員さんを見てきた経験から、仮交際に進みにくい女性に見られやすい特徴をご紹介します。
すべて当てはまる必要はありません。
また、一つ当てはまったからといって、それがお断りの原因だったとも限りません。
「もしかすると私にもあるかも」
というものがあれば、次のお見合いで少し意識してみてください。
① 会話が受け身になりすぎている
お見合いでは、
「男性が話題を振ってくれるもの」
「男性が会話をリードしてくれるもの」
と思っていませんか？
男性から質問されたことには答える。
でも、自分からはあまり質問しない。
会話が途切れたら、男性が次の話題を出してくれるのを待つ。
こうした状態が続くと、男性側は、
「自分ばかり話している気がする」
「僕に興味がないのかな？」
と感じることがあります。
会話は二人で作るもの
もちろん、無理に話し上手になる必要はありません。
緊張してうまく話せないこともあるでしょう。
大切なのは、会話を男性だけに任せないことです。
例えば、
「○○がお好きなんですね。いつ頃から始めたんですか？」
「休日はそういうふうに過ごされることが多いんですか？」
と、一つ質問を返すだけでも会話は変わります。
男性にリードしてもらうことと、すべて男性任せにすることは違います。
お見合いは二人で会話を作る時間です。
② プロフィールの条件だけで相手を見ている
おお見合いで、
年収。
仕事。
学歴。
住んでいる場所。
家族構成。
趣味。
こうした条件ばかり確認していませんか？
もちろん、結婚相手を探しているのですから条件を見ること自体は悪くありません。
でも、条件確認が中心になると、お見合いが「相手を知る時間」ではなく、
自分の希望条件を満たしているか確認する時間
になってしまいます。
条件だけでは結婚生活は分かりません
例えば、年収や職業が希望通りでも、
一緒にいて落ち着かない。
話し合いができない。
生活のペースが合わない。
ということもあります。
反対に、プロフィールだけではそれほど気にならなかった男性と会ってみたら、
「思っていた以上に話しやすかった」
「自然体でいられた」
ということもあります。
プロフィールは、その人を知る入口です。
条件を見るだけでなく、「この人と一緒にいる自分はどう感じる？」というところまで見てみてください。
③ リアクションが少なく、気持ちが伝わっていない
本人は普通に楽しく話しているつもりなのに、相手にはそう見えていない。
これは、お見合いで意外と起こります。
特に緊張すると、
表情が硬くなる。
返事が短くなる。
相手の話を聞くことに集中して、リアクションが少なくなる。
という女性もいます。
すると男性側は、
「楽しんでもらえているのかな？」
「自分の話に興味がないのかな？」
と不安になることがあります。
無理に大げさなリアクションをする必要はありません
ここで、
「笑顔を作らなきゃ」
「もっと男性を褒めなきゃ」
と考えすぎなくて大丈夫です。
それでは、お見合いがますます疲れてしまいます。
大切なのは、
「それ面白そうですね」
「私もそれ好きです」
「それは大変でしたね」
「もっと聞いてみたいです」
など、自分が感じたことを少し言葉にすること。
楽しいなら「楽しい」が相手に伝わる。
興味があるなら「興味がある」が伝わる。
それだけでも会話の印象は変わります。
④ 減点方式で男性を見ている
お見合い中、
「服装がちょっと……」
「話し方が好みじゃない」
「お店選びが微妙」
「趣味が合わない」
「思ったより話が盛り上がらない」
と、気になるところばかり探していませんか？
婚活が長くなるほど、相手を見る目が厳しくなってしまうことがあります。
もちろん、何でも受け入れなければいけないわけではありません。
結婚相手ですから、大切な部分を確認する必要はあります。
でも、最初から100点の男性を探していると、なかなか次には進めません。
初対面だけでは分からないことも多い
お見合いでは、お互いに緊張しています。
普段ならもっと話す男性が、うまく話せないこともあります。
逆に、最初は会話が上手でも、交際してみると価値観が合わないこともあります。
お見合いで考えたいのは、
「この人に欠点がないか？」ではなく、「もう一度会って、もう少し知りたいところがあるか？」
です。
「結婚相手として完璧か」を1時間で判断しようとしなくてもいいのです。
⑤ 理想の男性像が固まりすぎている
理「結婚するなら、こんな男性がいい」
という理想を持つこと自体は悪くありません。
ただ、その理想が細かくなりすぎると、実際の男性を見るよりも、
頭の中にいる理想の男性との比較
になってしまいます。
年収はこれくらい。
身長はこれくらい。
性格はこう。
会話はこう。
休日はこう。
デートではこうしてほしい。
条件を一つずつ増やしていけば、すべてに当てはまる男性は少なくなります。
そして誰と会っても、
「悪くはないけど、何か違う」
となってしまいます。
「理想通り」より「一緒に生活できそう」を考える
結婚後に大切になるのは、プロフィール上の理想だけではありません。
一緒にいて無理をしなくていい。
意見が違っても話し合える。
困ったときに相談できる。
何もない休日も一緒に過ごせる。
そんな日常の相性も重要です。
理想の条件と違うところを見つけたときは、
「だからナシ」
とすぐに決めるのではなく、
「この違いは、実際の結婚生活でどれくらい重要だろう？」
と考えてみてください。
【関連記事】
婚活が長引く人の共通点｜結婚生活をイメージできていますか？
⑥ 自己開示が少なく「あなた」が見えない
質問にはきちんと答えている。
失礼なことも言っていない。
会話も途切れていない。
それでも、仮交際に進まない。
そんな女性の場合、自己開示が少ないことがあります。
例えば、
「休日は何をしていますか？」
と聞かれて、
「買い物とかです」
で終わる。
「旅行は好きですか？」
と聞かれて、
「好きです」
で終わる。
間違った答えではありません。
でも、これだけではあなたがどんな人なのか、相手にはなかなか伝わりません。
少しだけ「自分」を加えてみる
例えば、
「買い物も好きですけど、予定がない日は家でゆっくりするのも好きなんです」
「旅行は好きですね。観光を詰め込むより、ゆっくり食事を楽しむ方が好きです」
と少し加えるだけで、
「この女性はこういう過ごし方が好きなんだ」
と人柄が見えてきます。
お見合いで大切なのは、完璧な受け答えをすることではありません。
相手に「あなたがどんな人なのか」を少しずつ知ってもらうことです。
⑦ 「相手からも選ばれている」という視点が抜けている
婚活では、
「この男性は私の希望条件に合っている？」
「結婚相手としてアリ？」
と相手を見ることは当然です。
女性も相手を選ぶ側だからです。
でも、自分が男性を見ているのと同じように、男性も、
「この女性ともう一度会いたいかな？」
と考えています。
婚活は、
女性が男性を選ぶだけでも、男性から女性が選ばれるだけでもありません。
お互いが、
「もう一度会いたい」
と思ったときに初めて仮交際へ進みます。
「選ばれる女性になろう」と頑張りすぎなくていい
だからといって、
「男性に好かれる女性にならなきゃ」
と無理をする必要はありません。
男性の話に全部合わせる。
自分の意見を言わない。
嫌なことまで笑顔で受け入れる。
そこまでする必要はありません。
大切なのは、
自分も相手を見る。そして相手にも自分を知ってもらう。
ということです。
婚活では「彼は私を選んでくれる？」ばかりを考えてしまうことがありますが、「私はこの人を選びたい？」という視点も忘れないでください。
【関連記事】
婚活で何度会っても進展しない男性を待つべき？｜女性も「選ぶ側」です
なぜお見合「普通に話せたのに断られた」は珍しくありません
お見合い後のお断りで特に悩みやすいのが、
「普通に話せたと思ったのに、なぜ？」
というケースです。
会話は途切れなかった。
笑顔もあった。
失礼なことも言われなかった。
自分も特に失敗したとは思わない。
それなのに交際希望が来なかった。
でも、これは珍しいことではありません。
「嫌ではない」と「もう一度会いたい」は違う
お見合いでは、大きなマイナスがなくても交際に進まないことがあります。
なぜなら、
「嫌ではなかった」ことと「もう一度会いたい」は同じではないからです。
これは男性側だけの話ではありません。
女性も、
「いい人だったけれど、もう一度会いたいほどではなかった」
と思うことがありますよね。
同じことが男性側にもあります。
だから、お見合い後に断られたとき、
「私のどこが悪かった？」
だけを考え続けなくてもいいのです。
むしろ何度も同じ結果が続いているなら、
「私は相手にどんな人なのか伝わっていただろうか？」
「相手のことを知ろうとしていただろうか？」
「二人で会話を作れていただろうか？」
と振り返ってみる方が、次のお見合いにつながります。
仮交際に進むために「正解」を探しすぎないで
お見合い後に断られることが続くと、
「何を話せばいい？」
「笑顔はどれくらい？」
「男性を何回褒めればいい？」
「どんな質問をすれば交際希望をもらえる？」
と、正解を探したくなるかもしれません。
婚活には基本的なマナーがあります。
相手が不快になる言動を避けることも大切です。
でも、それ以上に大切なのは、
目の前の男性を見ること。
ネットで見つけた「男性ウケする会話」を再現するより、
「この人はどんな人なんだろう？」
と興味を持つ。
そして、
「私はこんな人です」
と少しずつ自分も見せていく。
お見合いは、正しい受け答えをする面接ではありません。
二人がお互いを知る最初の時間です。
お見合いで断られることが続いたときの対処法
1回、2回のお断りであれば、相性やタイミングの可能性もあります。
ただ、お見合いは成立しているのに、その後なかなか仮交際へ進めない状態が続いているのであれば、一度振り返ってみましょう。
お断り理由を一人で想像しすぎない
お断りされると、
「あの発言が悪かった？」
「服装？」
「話し方？」
と、頭の中で反省会をしてしまう女性もいます。
でも、相手の本当の気持ちは本人にしか分かりません。
考えても分からないことを延々と考えていると、自信を失ってしまいます。
振り返るなら、
「何が悪かった？」
ではなく、
「次のお見合いで自分ができることは何？」
と考えてみましょう。
カウンセラーから客観的な意見をもらう
結婚相談所で活動しているのであれば、カウンセラーに相談するのも一つの方法です。
自分では、
「ちゃんと話せていた」
と思っていても、
「少し受け身に見えているかもしれない」
ということがあります。
反対に、
「私に問題があるんだ」
と思い込んでいたけれど、
「そこまで気にする必要はないですよ」
と言われることもあります。
婚活では、自分一人で考えていると視野が狭くなることがあります。
だからこそ、第三者から客観的な意見をもらえる環境は大切です。
毎回すべてを変えようとしない
お断りされるたびに、
「もっと明るくしなきゃ」
「もっと話さなきゃ」
「もっと女性らしくしなきゃ」
と、自分を全部変える必要はありません。
一度のお見合いで、一つだけ意識してみるくらいで十分です。
例えば、
「今日は相手に一つ多く質問してみよう」
「楽しいと思ったら言葉にしてみよう」
「自分の話も少ししてみよう」
それくらいでいいのです。
婚活は、自分ではない誰かになるための活動ではありません。
自分のことを相手に知ってもらいながら、自分も相手を知っていく活動です。
「仮交際に進むこと」をゴールにしない
仮交際に進めない状態が続くと、
「とにかく交際希望をもらいたい」
と思うようになるかもしれません。
でも、仮交際に進むこと自体が婚活のゴールではありません。
その先には真剣交際があり、さらにその先には結婚生活があります。
だから、お見合いの段階から、
「この男性から交際希望をもらえるかな？」
だけではなく、
「この人ともう少し話してみたいかな？」
「この人といるときの自分はどうだった？」
ということも考えてみてください。
「選ばれるためのお見合い」から、
「二人がお互いを知るためのお見合い」
へ。
この視点を持てるようになると、お見合いの緊張も少し変わってくると思います。
まとめ｜仮交際に進まないときは「自分がダメ」ではなく関わり方を振り返ろう
お見合いは成立するのに仮交際に進まない女性には、
「受け身になりすぎている」
「条件だけで相手を見ている」
「リアクションが少なく気持ちが伝わっていない」
「減点方式で男性を見ている」
「理想の男性像が固まりすぎている」
「自己開示が少ない」
「相手からも選ばれているという視点が抜けている」
といった傾向が見られることがあります。
ただし、これらに当てはまったからといって、
「だからあなたは断られた」
と決めつけることはできません。
お見合いは相性を見る場でもあります。
どちらかが悪いわけではなく、ご縁につながらないこともあります。
だから、一度のお断りで自分を否定する必要はありません。
一方で、同じ結果が何度も続いているのであれば、
「私は男性に選ばれるために何をすればいい？」
ではなく、
「私は目の前の男性を知ろうとしていただろうか？」
「そして、相手に私自身を知ってもらえていただろうか？」
と振り返ってみてください。
お見合いは試験ではありません。
あなたが男性を見ているように、男性もあなたを見ています。
そして、どちらか一方が選ぶものでもありません。
「もう一度この人と会ってみたい」
と二人が思えたとき、初めて次の関係が始まります。
仮交際に進むことだけを目標にするのではなく、その先にある結婚生活まで少しずつイメージしながら、目の前の人との時間を大切にしてみてください。
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