「嫌ではないけれど、結婚したいと思うほどでもない」
「もう少し会えば気持ちが変わるかもしれない」
「断る理由はない。でも、真剣交際に進む決め手もない」
仮交際で、このような状態になっていませんか？
お見合いでは悪い印象ではなかったから、もう一度会ってみた。
2回、3回とデートをしてみたけれど、まだ分からない。
気がつけば4回、5回と会っているのに、気持ちは最初とそれほど変わっていない。
婚活では珍しいことではありません。
だからといって、「3回会ったら決めなければいけない」という話でもありません。
人を好きになるスピードは人それぞれです。
ただ、一つ考えてほしいことがあります。
「もう少し会えば分かる」と思って、ただ食事を重ねているだけになっていませんか？
会う回数が増えれば、自然と相手のことが分かるわけではありません。
大切なのは「何回会ったか」ではなく、その時間で何を知ろうとしたかです。
今回は、実際にあったケースをもとに、仮交際で何度会っても決めきれない男性に考えてほしいことをお伝えします。
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仮交際で「決め手がない」のはおかしなことではありません
まずお伝えしておきたいのは、何度か会っても気持ちを決めきれないからといって、それだけで問題があるわけではないということです。
お見合いで出会って、
「この女性と絶対に結婚したい！」
と最初から思える人ばかりではありません。
むしろ、
「悪い人ではなさそう」
「話しやすかった」
「もう少し会ってみようかな」
くらいの気持ちから仮交際へ進むケースもあります。
「嫌ではない。でも決め手もない」
婚活男性から話を聞いていると、よくあるのがこの状態です。
女性に大きな不満があるわけではない。
一緒に食事をしていて嫌なわけでもない。
次に会うことにも抵抗はない。
でも、
「この人と結婚したいですか？」
と聞かれると、まだ分からない。
すると、
「あと何回か会えば何か見えてくるかもしれない」
と考えます。
この気持ち自体は自然です。
問題は、その「もう少し」が何度も繰り返されているときです。
実際にあった「5回会っても決めきれなかった」男性
以前、結婚相談所で活動していた男女に、このようなケースがありました。
※個人が特定されないよう、内容の一部を一般化しています。
男性は少し控えめなタイプ。
女性は、自分の考えを比較的はっきり伝えるタイプでした。
お見合いでは「もう少し会ってみよう」
男性は、お見合いで女性に強く惹かれたわけではありませんでした。
ただ、特に嫌だと思うところもなく、
「もう少し会ってみよう」
という気持ちで仮交際へ進みました。
その後、二人は何度か食事をしました。
しかし、男性の気持ちはなかなか決まりません。
「悪いところはないんですけど……」
「まだ分からないですね」
「もう少し会ってみようと思います」
そんな状態が続いていました。
おそらく男性自身も、女性の中に「この人と結婚したい」と思えるポイントを探していたのだと思います。
一方、女性はすでに「結婚後」を見ていた
ところが女性側は、少し違う視点で男性を見ていました。
仮交際になって比較的早い段階から、
「この男性と一緒に生活できるだろうか」
「結婚したらどんな夫婦になりそうか」
「この人と関係を深めていけそうか」
と、結婚後を見据えて男性を見ていました。
同じように食事をしていても、二人が見ているものは少し違っていたのです。
男性が決める前に、女性が決めた
二人は5回ほど会いました。
しかし、最終的に交際終了を決めたのは女性側でした。
男性が、
「この女性とは結婚できない」
と判断したわけではありません。
男性がまだ決めきれずにいる間に、女性が「この男性とは違う」と判断したのです。
男性のはっきりしない態度や、関係を進めようとする姿勢が見えにくかったことも、女性側の判断材料になったのかもしれません。
婚活では「自分が決めるまで相手が待っている」とは限らない
このケースから男性に知ってほしいことがあります。
それは、
あなたが女性を見ている間、女性もあなたを見ている
ということです。
婚活をしていると、どうしても、
「この女性でいいのだろうか」
「もっと好きになれるだろうか」
「結婚相手として自分に合っているだろうか」
と、自分が判断する側の視点になりがちです。
もちろん、それは必要です。
人生をともにする相手ですから、慎重に考えて当然です。
しかし、その間も女性は、
「この男性は私に向き合ってくれている？」
「一緒に生活できそう？」
「話し合いができそう？」
「私との関係を進める気持ちはある？」
と、あなたを見ています。
あなたが答えを出すまで、女性が同じ場所で待ち続けてくれるとは限りません。
「決めきれない」ことと「何もしない」ことは違います
ここが、今回一番お伝えしたいことです。
「まだ結婚相手として決められない」
それ自体は悪いことではありません。
でも、
「まだ決められないから、とりあえず同じようなデートを続ける」
となると話は変わります。
「決め手」が自然に現れるのを待っていませんか？
例えば、
1回目も食事。
2回目も食事。
3回目も食事。
4回目も食事。
5回目も食事。
もちろん、一緒に食事をすることが悪いわけではありません。
ただ、毎回同じような時間を過ごし、同じような会話をしていたら、判断材料もそれほど増えません。
それなのに、
「まだ決め手がありません」
と言っても、ある意味では当然です。
決め手がないなら、決め手が見つかるのを待つのではなく、相手を知りにいく必要があります。
何回会ったかより「何を知ったか」が大切
仮交際では、
「3回目だからそろそろ……」
「5回も会っているから真剣交際を考えないと……」
と、回数が気になる男性もいると思います。
しかし、本当に大切なのは回数ではありません。
3回でも相手について深く知ることはできます。
反対に、5回、6回と会っていても、ほとんど相手を知らないこともあります。
毎回こんな会話だけになっていませんか？
「仕事は忙しいですか？」
「休日は何をしていますか？」
「何が食べたいですか？」
「このお店、おいしいですね」
こうした会話も、関係を作るうえでは必要です。
でも、それだけでは「結婚相手としてどうか」を判断する材料はなかなか増えません。
少しずつ、
「結婚したらどんな生活が理想ですか？」
「休日は夫婦で一緒に過ごしたいタイプですか？」
「仕事と家庭はどんなバランスが理想ですか？」
「一人で過ごす時間も欲しいタイプですか？」
など、結婚後につながる話もしてみてください。
大切なのは、条件を確認するように質問することではありません。
自分の考えも伝えながら、お互いを知っていくことです。
婚活は面接ではありません
相手を知ろうとすると、
「何を質問すればいいですか？」
と考える男性もいます。
でも、ここでも「正解」を探しすぎないでください。
結婚生活について知りたいからといって、
「家事分担はどう考えていますか？」
「子どもは何人希望ですか？」
「結婚後の仕事は？」
「住む場所は？」
と質問を並べればいいわけではありません。
それでは女性からすると、面接を受けているように感じることもあります。
例えば、
「僕は休日に一緒に出かける日もあれば、それぞれ好きなことをする日もあっていいと思っているんですけど、○○さんはどんな感じが理想ですか？」
というように、自分のことも話す。
そうすると、条件確認ではなく「二人の結婚生活について話す会話」になっていきます。
婚活では「何回目に何を聞けば正解か」を探すより、目の前のお相手との関係を見ながら会話を深めていくことが大切です。
【関連記事】
婚活男性がやりがちな「正解探し」｜大切なのはルールより相手を見ること
「好きになれるか」だけでなく「一緒に生活できるか」を考えてみる
なかなか決めきれない男性に、もう一つ試してほしいことがあります。
「この女性を好きになれるだろうか？」
だけで考えるのではなく、
「この女性と結婚したら、どんな毎日になりそうだろう？」
と考えてみてください。
例えば、
仕事から帰ってきて、この女性と話している自分。
休日に二人で買い物へ行く自分。
一緒に夕食を作ったり食べたりしている自分。
何も予定がない日に、それぞれ好きなことをしながら同じ部屋で過ごしている自分。
意見が違ったとき、二人で話し合っている自分。
そうした日常を想像してみると、
「ドキドキするか」
「タイプか」
だけでは見えなかった相性が見えてくることがあります。
婚活は恋人を探す活動であると同時に、これから一緒に生活していく相手を探す活動でもあります。
【関連記事】
婚活が長引く人の共通点｜結婚生活をイメージできていますか？
女性はあなたの「態度」も見ています
男性としては、
「まだ決めていないだけ」
だったとしても、それが女性には違って見えることがあります。
例えば、
自分から次のデートを提案しない。
女性について深く知ろうとしない。
自分の気持ちや考えをあまり話さない。
将来についての話を避ける。
そんな状態が続くと、女性からは、
「私に興味がないのかな」
「関係を進める気がないのかな」
と見えるかもしれません。
特に女性側が将来を見据えて婚活をしている場合、男性の「まだ分からない」という気持ちそのものよりも、その間の向き合い方を見ていることがあります。
まだ決められなくてもいい。
でも、
「もっとあなたのことを知りたい」
という姿勢は見せることができます。
女性側から見るとどう感じる？
今回紹介したケースでは、男性が答えを出す前に女性が交際終了を決めました。
では、何度会っても関係が進まないとき、女性側はどんなことを考えているのでしょうか。
女性側からすると、
「彼が決めてくれるまで待つべき？」
という悩みがあります。
でも、女性も男性から選ばれるのを待っているだけではありません。
「私はこの男性と結婚したい？」
と考えながら、あなたを見ています。
同じケースを女性側の視点からも解説していますので、男性にも一度読んでほしいと思います。
自分では「慎重に考えているだけ」のつもりでも、それが相手にどう見えているのかを知るヒントになるはずです。
【関連記事】
婚活で何度会っても進展しない男性を待つべき？｜女性も「選ぶ側」です
それでも決めきれないなら、無理に進む必要はありません
ここまで読むと、
「じゃあ、早く真剣交際に進まないといけないの？」
と思う男性もいるかもしれません。
そういうことではありません。
何度会っても、
「もっと知りたいと思えない」
「一緒に生活するイメージが持てない」
「関係を深めたいという気持ちにならない」
のであれば、それも一つの答えです。
婚活では、すべてのご縁を成婚までつなげる必要はありません。
相手にも時間があります。
自分自身にも時間があります。
だからこそ、
「断るほど嫌ではないから」
という理由だけで交際を続けるのではなく、
「自分はこの女性をもっと知りたいと思っているか？」
を考えてみてください。
答えが「はい」なら、もう一歩関係を深める行動をする。
答えが「いいえ」に近いのであれば、交際終了を考えることも相手への誠意です。
一人で「正解」を探し続けてしまう男性へ
婚活では、
「この女性と真剣交際に進んでいいのか」
「あと何回会えば判断できるのか」
「この気持ちのまま交際を続けていいのか」
と、一人では判断できなくなることがあります。
ネットで検索すれば一般的な婚活のアドバイスはたくさん出てきます。
でも、本当に必要なのは一般論ではなく、
「今のお相手との関係をどう見るか」
という客観的な視点かもしれません。
結婚相談所によって、カウンセラーとの面談頻度や交際中のフォロー、相手相談所との連携など、サポートの内容には違いがあります。
一人で考え込んで婚活が止まりやすい方は、料金だけでなく「交際中にどこまで相談できるか」という視点で相談所を比較してみるのも一つの方法です。
▶ 自分に合った結婚相談所を比較してみるまとめ｜「もう少し会えば分かる」を繰り返す前に
仮交際で何度会っても決めきれないことはあります。
人の気持ちは、「3回会ったから好きになる」というものではありません。
だから、決めきれない自分を責める必要もありません。
ただし、
「もう少し会えば何か分かるかもしれない」
と、同じようなデートを繰り返しているだけなら、一度考えてみてください。
会う回数が増えれば、自然に答えが出るわけではありません。
大切なのは、その女性について何を知ろうとしたか。
そして、自分のことをどれだけ伝えられたか。
まだ決められなくても構いません。
その代わり、
「この人をもっと知りたい」
と思うのであれば、自分から一歩関係を深めてみてください。
そして、
「この女性を好きになれるか？」だけでなく、「この女性とどんな結婚生活を送れそうか？」
という視点でも考えてみてください。
そこに、これまで見つからなかった答えがあるかもしれません。
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